De color pitaya

Turandot fue compuesta por Giaccomo Puccini en 1926 y la historia gira al rededor de una cruel princesa china. Turandot es una de mis óperas favoritas.  Dramática como soy no se podría esperar menos, sin embargo cometo ese grave pecado que en la ópera se considera de mal gusto: siempre lloro. Dentro de la antes mencionada ópera está mi aria favorita: Nessun Dorma.  La prefiero con Pavarotti aunque se la disculpo a todo mundo, pero ésta hermosa pieza que siempre hace que termine llorando como María Isabel (bueno, ella se durmió) también me ha retorcido la mente.

Estoy esperando abordar el avión dde regreso al DF.  Mazatlán es una experiencia catártica para mí, y en esta ocasión pasé unos dias divertidos cometiendo el pecado menos original pero si más visible y placentero de todos.  Esta vez tuve un cómplice, sin el cual la experiencia no hubiera sido la misma. Ambos nos envolvimos en ese torrente de placer terrenal.  Ese pecado capital que no perdona y que además lo traes tatuado en el cuerpo como la letra escarlata.   El y yo. Tú y yo.  Ambos disfrutando al mismo tiempo,  con diferentes intensidades.  A veces yo ya no podía más.  A veces el se rendía primero, pero ambos solidarios ante ese ritual de complicidad que solo el compañerismo de muchos años puede conseguir. Pero como mencioné al principio: todo se descubre.  ¡Mi vestido ya no me quedaba! En las fotos se notaba.  Y mi cara lo refleja ahora. Todo por tragar tanto. Ni modo, quién me manda. A dieta de nuevo.

Sólo quiero decirte

Construye una buena semana.

Me pongo a pensarte con un vacío en el pecho. Pero esta vez es distinto porque no siento ansiedad.  Ese nudo en la garganta de palabras contenidas no se aleja con los minutos. Sin embargo mi cerebro,  cada vez más dominante me aconsejó quedarme en silencio.  Llega un momento en que las palabras ni siquiera sobran, simplemente no sirven. No se llama tristeza.  Tampoco desamor.  Duele casi igual pero no lo es. Creo que simplemente se llama decepción.

"Todos tienen derecho a mi opinión" Madonna

"Odio a la mujer docta. Ojalá no entre a mi casa una mujer que sepa más de lo que debe saber" Eurípides Yo fui producto del azar. Igualmente por una cuestión aleatoria me tocó el género que vivo de manera orgullosa.  No tuve figura paterna, pero creo que he crecido un poco más centrada de algunas personas que sí la tuvieron. Tengo dos madres: mi madre biológica que funge como guía en mi camino, y mi madre de crianza, que al tener una madre trabajadora como muchas otras en México, tuvo en su haber cuidarme cuando era niña y me enseñó todas las labores que una niña de su casa debe saber.  Crecí en el campo, rodeada de hombres fuertes, acostumbrados al trabajo duro.  Mi apellido es indígena y lo porto con orgullo.

Soy bastante despistada.  Mucho en realidad. Cuando bromeo digo que si le quitan el montoncito de tierra que puse en la puerta de mi casa para encontrarla, ya no la encuentro. Así que no era de extrañar que de regreso de mis vacaciones decembrinas (familiar y tracidionalmente en el sureste mexicano) tomara un rumbo erróneo y le aumentara tres horas más de camino, de Villahermosa a Xalapa. En esa visita express a mi familia de Veracruz, mi prima Kika me dio las palabras que justamente necesitaba: "Que este año sea tu año".  No se si mi prima sea profeta, o si eso me ha programado, porque he tenido cambios gigantescos estos días. El año pasado casi no escribí, porque ha sido un año catártico: me he replanteado mi historia, para ver que es lo que quiero más adelante.  Además ha sido muy enriquecedor, porque creo que he madurado en muchos aspectos y he adquirido los elementos para poder discernir de algunas cosas que suponía creer. ¿Qué aprendí en el 2012?