De color pitaya

Recuerdo cuando éste era mi refugio.  Contaba historias que se me ocurrían, o que se derivaban de lo que esperaba que fuese mi vida.  Con unos pequeños trozos armaba paisajes que me daban esperanza.  Pero un día deje de soñar y no supe como volver. Me da miedo plasmar aquí esos frágiles esbozos de nuevos sueños, porque quien se encarga de destruirlos poco a poco viene aquí para encontrar mi debilidad y romperlos antes de que crezcan.

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Source: inspirably.com via Liz on Pinterest

Pues nada, que estoy aquí  en una "Pausa que refresca" [tomando Coca Cola y haciendo nada].  Es frustrante encontrarte en casa de nuevo, planeando tu futuro y teniendo un día igual al anterior. He tomado el tiempo para desperdiciarlo y concentrarme en algunas cosas.  Todo pasa por algo, pero ese algo definitivamente lo comprendemos después, cuando termina la lección.

La creatividad requiere la valentía de dejar ir nuestras certezas...  Erich Fromm 

Después de todo, lo difícil es ese breve momento en que te ves frente al vacío. En el que te concentras en todos tus miedos, en las historias previas que te han hecho llorar. Incluso, te repites una y mil veces lo que soñabas para ti. Y ves el vacío. Te paralizas. Me paralicé durante casi un año, contemplando ese abismo, sólo por   miedo.  Lo más curioso es ese momento en el que te decides a saltar. La mente se desconecta del cuerpo, respiras. Suspiras. Te avientas al infinito. El el vuelo empiezas a disfrutar, pero es un gozo masoquista, como cuando estás en la montaña rusa. Salir del estado de confort que uno se va fabricando es difícil.  En el transcurrir de los años, desarrollamos codependencia. Junto con ésta vienen otros sentimientos de miedo y frustración. Pero yo ya salté. Aquí estoy volando. Disfrutando. Casi llorando. No se si de alegría, o de dolor. Quizás de esperanza.  Al final en mi rostro hay una leve sonrisa. No hay tierra f...

Encontrarse con un escritor que te emociona como niño, es bastante raro.  Mi amigo Arturo me presentó a Murakami una noche de insomnio, de esas tantas que han conformado mi vida. Y una tarde (curiosamente junto a mi amigo Arturo) decidí llevarme a casa mis dos primeros libros de Murakami.  Confieso que no los he leído de manera voraz, pero sí apasionada.  Pequeños trozos de la historia de Sumire, han acompañado estos mis días más caóticos. Identificarme con autores jamás ha sido lo mío. Me enamoro de ellos, pero jamás me siento similar, hasta que vi este vídeo, donde Murakami me explica, porqué me gusta tanto. Aquí están esas tres cosas....y su relación conmigo.

Pues sí. Y que te hago exactamente esto, el día de hoy. ¿Ahora que haré con tanta libertad?. Seguro se me ocurrirá algo.

Esa idea de la goma gigantesca que borre recuerdos, no es tan mala del todo.  Si existiera, no estaría pensando en ti a estas horas, porque habría borrado cada vestigio de tu presencia en mi vida.  Pero me temo que si sucediera eso iría desapareciendo, porque la yo actual, sin el tú, no existiría. También borraría a otras personas, que sólo me han visto como un pozo de agua, del cual pueden extraer lo que necesitan para vivir. Y ya que están satisfechos, se olvidan de este pozo que tanto les alivió cuando carecían de mi.

Aquí les dejo esta Infografía (aja si como no) medio petatera pero harto descriptiva:

Hay un poema de Edel Juárez que dice "No se amar como aquí juegan".  Y de verdad ¿de qué se trata ese juego del amor?. Digamos que si fuese una entrada de Pocker, yo ya hubiera perdido olímpicamente, porque muestro mis cartas, al mentir me delato y soy pésima para las matemáticas.

Hay épocas en que siento mis días vacíos. Y no es que nada suceda, simplemente que estoy tan abrumada de mi misma que no siento absolutamente nada.  Río como loca, a veces inclusive siento que amo nuevamente.  Otras ocasiones me siento plena, pero es como esa emoción que sientes cuando el carro de la Montaña Rusa va subiendo la pendiente.  Sientes ese vértigo emocionante de la primera caída y va disminuyendo. Después no lo sientes más.

La vida te va deformando, o construyendo.  En mi caso personal creo que es una mezcla de ambas.  Soy el Frankenstain resultante del experimento de mi vida.

La vida es de ahora en adelante, y lo único que puedo hacer, es salir victoriosa de ella. Courtney Love.

Tengo el corazón hecho añicos.  Pero creo que la claridad está llegando por fin.  La saliva sigue siendo agridulce. No soy una persona fácil. Conmigo no te aburres, probablemente porque mi mente viaja a mil kilómetros por hora, y en estos minutos estoy aceptando que sólo una persona en este planeta le puede seguir el paso a mi mente y corazón.  Inclusive puede detenerlos y hacer que vuelva.

Pues ... de momento no tengo nada que escribir, aunque eso no signifique que he dejado de vivir.  Creo que estoy viviendo mas de lo que puedo manejar al momento y por eso mi Musa se fue de vacaciones puesto que no la tengo ocupada. Si alguien la ve, ¿podría decirle que vuelva rápido? En este mes he tenido de todo. Ha sido como vivir un año, y todo está saliendo de una manera extraña y sin sincronía.  Reinventarme ha sido lo que he hecho.  Sin embargo me siento relativamente tranquila. Confio en que mi futuro sera genial, porque yo me encargo de el.  Creo que podré construir cosas interesantes para mí misma.

Deberían de inventar una brújula para el corazón.  Así dejaría de dar tumbos por el mundo sin rumbo fijo.  O tal vez un Camino Amarillo, como en el Mago de Oz, que nos muestre con marcatextos, el rumbo a seguir. La persona correcta.

La receta para olvidar es muy sencilla: Tiempo, abstinencia (de esa persona) y soledad.   Lo más importante es la abstinencia, porque aunque no veas al objeto del muy pretendido olvido, si la tienes presente en la mente y el corazón, jamás podrás envolverlo del mismo.  Es como el alcohol:  pensar en el 'objeto' se vuelve un vicio.  

Esta imagen la robe del Wall de Facebook de mi querida prima Kika. Estas sencillas palabras nos darán las respuesta a los problemas sentimentales de nuestra existencia. Simple, cruel y cierto.

Nota de la Autora:  Este post fue publicado en Junio del 2011. Lo actualizo como agradecimiento a mi gran compañero y ahora amigo Gordolobito Panda o James Boing, como lo he llamado en el Blog.   Llega un momento en la vida de las personas, que algo se vuelve absolutamente necesario: Que lo mimen.   Eso me pasó este fin de semana, ya que no me siento bien de salud, aunada a la etapa  de 'me vale todo' tomé la valiente decisión de no ir al médico y aguantarme el dolor a lo macho... Hasta que sea necesario cambiar de idea.

Realmente me he tomado tiempo para mis resoluciones de este 2012.  Pero revisé las anteriores y déjenme comunicarles felizmente que: ¡Cumplí solo algunas! Y analizándolas, son exactamente las mismas, pero después todo el crecimiento del año pasado me he dado cuenta que están más enfocadas y más definidas. Así que empiezo.

"En la escuela tuve una amiga que se llamaba Pandora, pero jamás le vi la caja" Spike (Rys Ifans). Personaje de Notting Hill.